Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại ra…
aloo… mèo à?…. 10 Tràng Thi à… okie đợi tý tao lên bây giờ.
———————–
Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế.
Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
————————
Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông.
Phụ huynh : ” Sao thầy mắng chửi con tui….?”
Nhà sư : ” Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ…”
Phu huynh : ” Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!”
Nhà sư: ” Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ…”
Phu huynh : ” ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!”
Nhà sư : “Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
———————
Chồng: “Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ: “Em đi cọ bệ xí”.
Chồng: “Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?”
Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
——————-
Kiến đứng trên bờ nói:”Thằng kia! có giỏi bước lên đây”.
Con voi vừa bước lên nói:”Mày định làm gi?”.
Kiến nói:”Thôi mày xuống tắm tiếp đi”.
Voi bực mình nói :”Tao tưởng mày định làm gi?”.
Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
——————-
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao.
Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:
– Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới…
– Sao vậy?
– Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
– Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
– Mày học lớp gì?
– Đánh bom tự sát
——————-
Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?”
Ông trả lời :”đối với ta chỉ là 1 giây”.
Người đàn ông hỏi tiếp “thế còn 1000 $ là bao nhiu ?”
Chúa lại trả lời “với ta, chỉ là 1 xu”.
Người đàn ông lại hỏi ” Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”.
Chúa mỉm cười:” chờ ta 1 giây”
———————–
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
– Tụi mình là rắn độc phải không?
– Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
– Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
– Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
————————-
– Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
– Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
– Không.
– Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
– Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
– Không.
– Tốt! Và anh ta nhanh tay cúp máy.
——————————
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: "Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó".
Con của Tieumuoi: "Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn".
Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: "Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′".
——————————
Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối “Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu”.
Học sinh đối lại “Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu”.
----------------------------
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Vì họ không hỏi.
———————–
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể”, nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”
———————–
8X đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
-Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng 8X trả lời :
-Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tụt quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa
--------------------------------
Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.vợ anh hỏi:
-Anh gây gổ với ai à
-Đâu có anh chỉ vô tình nói bill ném tôi cái cờ lê 27
-Thì sao???
-Nào ai có ngờ trong xưởng có 9 người tên bill